Aisberga padoms

"Es nezinu, vai es vairs gribu apmeklēt mediķu skolu."

Es turēju tālruni collas prom no manas sejas tāpat kā es to darīju, kad biju jauns, gaidot, ka vecāki kliedz pa tālruni, lai mani lekcionētu. Tas vienmēr bija kaut kas, ko es varēju novērtēt, audzot prom no vecākiem. Dažas reizes, kad man bija bail no viņu kliegšanas, man vienkārši nācās turēt tālruni tālu prom, iedomājoties, ka viņi runā tikai ar mani.

Tā bija mana vaina, kopš koledžas sākuma es pārāk daudz nerunāju ar vecākiem. Tik daudzas lietas manā dzīvē ir notikušas, un es tām esmu veltījis tikai nelielu ieskatu savās domās.

Iepriekš dienā biju runājis ar savu profesoru, profesoru, pie kura esmu strādājis pēdējās divas ceturtdaļas. Kad es ar viņu runāju, kaut kas noklikšķināja. Es vienmēr esmu ignorējis sajūtu, ka mani iemesli ir visdažādākie attaisnojumi kaut kam, ko biju pārliecinājusi darīt, bet patiesībā ne kaut kas, ko es gribēju. Nesen es sapratu, ka, ja es vēlos būt vairāk, es nevaru turpināt melot sev.

Es esmu pirms med, un es domāju, ka kontrolsaraksts iet: augstas G.P.A., izsmalcinātas nodarbības, neticami ārpusklases, prāta aizraujoša dalība laboratorijās, neskaitāmas stundas brīvprātīgā darba, slepkavas uzņemšanas eseja, sprinkle par slavējošiem profesoriem un P.I. ieteikumu vēstules un varbūt domuzīme par Nobela prēmiju un jūs VARAT iekļūt medicīnas skolā, vai ne?

Pirmkursnieka gada beigās man jāsaka, ka pēc pēdējās B + kursa ķīmijas klasē es to atkal sāku just: gaidāmā liktenis biezajiem norobežojošajiem kastu slāņiem, kas man ir akadēmiskās un medicīniskās karjeras noslēgums. Es pavadīju, ak, tikai tūkstošiem stundu, aprēķinot un pārrēķinot atzīmes un klases, kas man būtu jāveic, lai šo G.P.A atkal izveidotu. Es nosūtīju dažus simtus tekstu saviem pirmsmedicīnas draugiem kā aicinājumu pēc palīdzības. Vai es vienīgais izjutu šāda veida smieklīgu spiedienu? Protams, tas nevar būt veselīgi. Sajūta nekad nepazuda.

Iepriekšējos divos gados esmu jutis, ka kastes slāņi lēnām sarūk. Es gribētu domāt par šo procesu auklītes Makfejas pārveidošanas veidā. Neglītumi, kas bija manā dzīvē, pievilka mani un neļāva man spīdēt, pamazām pazuda. Lai padarītu šo analoģiju vieglāku visā rakstā, iedomājieties lodziņu kā smirdīgu sīpolu ar mani pa vidu, piemēram:

“Kas notika?” Mani vecāki panikā, “jūs baidāties par skolas beigšanu”, viņi secināja: “Jums lietas virzās pārāk ātri.”

Man bija bail godīgi pateikt viņiem, ko esmu domājis par šiem pēdējiem četriem ceturkšņiem, un es panikā sāku, kad viņi sāka sajukt. Sākotnēji es sāku to rakstīt kā vēstuli vecākiem. Rakstot un domājot par to, es domāju par visiem cilvēkiem, kurus esmu sastapis pa savu pirmsmedicīnas ceļu, kuri man uzdeva līdzīgus jautājumus, uz kuriem es neesmu varējis atbildēt, cilvēkiem, kuriem es gribēju palīdzēt, bet nespēju . Tātad šeit tas ir.

I. Sēkla.

Vasara pirms otrā kursa viena no manām tuvākajām draudzenēm lūdza mani nodibināt dizaina klubu kopā ar viņu. Dizaina klubs. Cik lielā mērā dizainam ir sakars ar medicīnu? Kāpēc viņš man prasa būt dizaina klubā kopā ar viņu? Vai viņš aizmirsa, ka biju pirms mediķiem? Ārons vienmēr ir bijis savādi. Es nekad nedomāju, ka viņam ir daudz loģikas. Es nolēmu, ka tas man īsti nekaitēs. Es varētu nedaudz izklaidēties un varbūt vienkārši atmest, kad vien jutos, ka esmu pārāk uzkrītoši. Turklāt man patīk pavadīt laiku kopā ar Āronu.

Šis klubs pārņēma manu dzīvi.

Man vienmēr ir bijusi kaut kas mazāks par mākslu, bet es to nekad īsti nedomāju kā ko citu kā iespaidīgus rotājumus, kas ieguva dažus oohus un aahus, kad man bija garlaicīgi klasē vai mājās. Kaut kur gar vidusskolas kontrolsarakstu es aizmirsu savu apsēstību ar projektiem. Nedēļu garumā mazie InDe projekti patērēja manu prātu, kad es neizpildīju mājas darbus. Es ļoti ceru redzēt piecu un sešu cilvēku sejas, kuru radošā enerģija mani arvien tuvina viņiem. Kaut kas par viņiem, pilns mīlestības un dzīves uzbudinājuma un radīšanas, nevis pirmsmedicīnas klubu tumšās un konkurētspējīgās auru, uzturēja manu sirdi siltu.

Tā kā grupa ir maza, mēs daudz uzzinājām par otra stiprām un vājām pusēm. Plānojot pasākumus un uzticot pienākumus, es iepazinos ar domas vilcieniem, kas notiek mūsu biedros. Man sevišķi interesanti bija tas, ka mēs ne tikai apskatījām katra dalībnieka gala projektu. Mēs apskatījām procesu, kuru viņi iziet, lai nonāktu pie gala projekta. Salīdzinot ar akadēmiķiem, šāda veida pārbaude parāda tik holistiskus uzskatus par cilvēkiem. Man nekad nav īsti gadījies, ka konkrētie un nobeiguma iestudējumi no komandas darba nav viss, kas tur ir. Komandā mums ir vajadzīgi visādi cilvēki, kas viens otru papildinātu. Es zinu, ka tā ir tāda klišeja, bet es to nekad tā īsti nesapratu.

Tuvināšanās ar mana kluba biedriem palīdzēja man saprast, kas mani padarīja vērtīgu Āronam un kāpēc viņš mani pieņēma darbā. Viņš redzēja katru manis daļu: skumju, dusmīgu, satrauktu - viņš ir redzējis, kā es zaudēju prātu. Viņš ir redzējis mani strādājam, strādājam ar mani, klasē, darām skolas darbus, darām mākslas darbus, strādājam, prezentējam. Viņš ir redzējis mani kā draugu, draudzeni, māsu, meitu un istabas biedru. Viņš mani ir redzējis gandrīz visās gaismās, par kurām es domāju, ka ir iespējams, un viņš mani tiešām redz pēc tā, kas esmu. Viņš zina par visu labo un slikto manī. Viņš mani pazīst un lolo par tāda veida draugu, kāds esmu, un cilvēku, par kuru cenšos būt. Viņš mani izaicina un vēlas, lai es būtu radoša. Viņš lika man patiešām saprast, ka esmu vērts ne tikai kaut kas melns un balts, tā, kā vienmēr esmu uzskatījis, ka tas ir: manas atzīmes, tā arī gatavie mākslas darbi, kas man bija.

Es uzzināju, ka mana personība ir svarīga komandai, un tā būs svarīga, lai palīdzētu izveidot labāku kopienu. Es uzzināju dažādus manas personības faktorus, kuriem ir liela nozīme. Tas ir kaut kas tāds, ko es nekad īsti nedomāju, ka jāatrod. Es vienmēr tiešām domāju, ka tas attiecas uz produktu, un nekad neapsvēru procesu. Runa bija par beigu vēstuli manā ziņojuma kartītē, par manu vecāku, manu brāļu un māsu, kā arī ģimenes locekļu spriedumiem vienā vai divos gadījumos. Tas vienmēr bija melnbalts, betons un taustāms. Nekad nekas nebija par formēšanu un formēšanu, kā arī par abstraktu un procesu. Tikai pēc iestāšanās šajā klubā es tiešām esmu domājis par faktiskajām personības iezīmēm, kuras ir “produktīvas” un kuras būtu jāaizliedz un kuras nedrīkst aizmirst.

Tas ir savādi, jo vienmēr esmu redzējis šāda veida lietas citos cilvēkos. Es mīlēju un loloju savus labākos draugus viņu īpašību veidu dēļ, viņu personības un klātbūtnes veida dēļ, ko viņi ienes manā dzīvē. Es nekad sevi tā neredzēju un nekad neticēju, ka manām iezīmēm ir vērtība.

Blackstone projekts: Blackstone Launchpad, UCLA. 5.27.2017
I nodarbība: Jūs neesat tikai sākums un beigas, jūs esat arī viss, kas atrodas starp tām.

Pirmais sīpolu slānis sāka lobīties.

II. Augsts.

Dažu mēnešu laikā strauji tuvojās termiņi studijām ārvalstīs. Es nekad īsti nedomāju par studijām ārzemēs, izņemot to, ka tā bija vasaras izniekošana, ka es savādāk varētu meklēt stažēšanos vasaras nodarbību laikā. Vienā vai otrā veidā mans draugs pārliecināja mani pieteikties uz Dublinu. Doma par atrašanos kontinentā, ko es nekad iepriekš pats neesmu izpētījis, mani necieta, līdz es apsēdos uz savas gultas UCD kopienas istabā (Dublinas koledžas universitāte).

Nedēļas nogalēs ārzemēs es braucu uz vairākām dažādām valstīm. Esot Eiropā, esmu atklājis, cik ļoti man patīk ceļot, būt uz kājām, plānot savu nākamo galamērķi un izbaudīt visas manis piedāvātās vietas. Man patīk redzēt citu pasaules daļu un sajust šo vietu. Katra vieta radīja atšķirīgu gaisotni, ko ietvēra kultūra, ēkas, ielas un apkārtējie cilvēki. Tas nav kaut kas tāds, ko varētu iesprostot pudelē un nēsāt apkārt. Tas ir kaut kas tāds, ko var izjust un piedzīvot tikai tur un tur. Es to sajutu, atrodoties Kopenhāgenā, Prāgā, Venēcijā, Amsterdamā un Galvejā - cilvēku laipnība, ielu savienošanas veids, vecās ēkas un vēsture. Eiropā palika mazie vēstures fragmenti, un es varu iedomāties sevi vēl tajos laikos, tajā pašā vietā ar līdzīgiem uzskatiem par tiem, kas meklējami simtiem gadu atpakaļ. Kamēr es biju pilīs, es iedomājos, kā mēdza dzīvot princis un princeses. Es sapratu, cik man paveicās, ka varēju piedzīvot dažādos veidus, kā cilvēki un vietas mijiedarbojas viens ar otru, visus veidus, kā vēsture ir atstājusi savas pēdas vietās un uzkrājusies kultūrās.

Es mīlēju, kā es, ceļojot, varu apmaldīties visās pēdās, man apkārt esošo ēku skaistumā, katrā mazā vieglprātīgā garā manī, dejojot apkārt un liekot man smaidīt. Man patika apmaldīties skatā un aizmirst visas sīkās lietas, kas mani uztrauca - cik ļoti es kādu palaidu garām vai cik lielu spiedienu esmu izdarījis uz sevi. Es varēju tikai apskaut šo brīdi. Pat tad, kad lietus piesūcināja katru mana ķermeņa collu, vai kad kāju pirksti asiņoja no staigāšanas, vai arī tad, kad manas kājas apdegās no berzes, sāpes un lietus bija tik nelielas vēl dažām skaistuma sekundēm. Ceļojot kopā ar vienu vai diviem draugiem, mazajām seklajām lietām, piemēram, glītām somiņām un kleitām, vai arī par to, kura ir skaistāka par otru, vai arī par to, kura ir populārāka, vai kas ir turīgāka, nekas vairs nav svarīgs. Mēs visi esam tajā kopā, divi vai trīs somas un mēs staigājam un klejojam pa vietu, kurā nekad neesam bijuši, absorbējot pēc iespējas vairāk - jo brīži ir īslaicīgi, un tie var būt tikai atmiņu pēdas jūsu prāta aizmugurējos stūros.

Tas ir tāpat kā iešana pasakā un pilsētās, kuras esmu izveidojis pats, kad biju bērns. Kad man pasaulē nebija nekādas rūpes, izņemot visu jutekļu absorbēšanu ap mani. Varbūt tieši tāpēc mūsu atmiņas no bērnības varēja palikt tik spēcīgas - jo mums nekas cits neatlika kā padomāt, bet tikai par šo brīdi. Varbūt tāpēc bērni ir tik laimīgi un bezrūpīgi, jo pasaulei jābūt laimīgai un skaistai vietai, un ir maz brīnumu un dārgumu, kas, pieņemot vecāku, tiek uzskatīti par pašsaprotamiem, jo ​​viss pārējais ir aizklājis mūsu domas un licis aizmirst izbaudīt katru mazo skaistuma gabalu, kas ir mums apkārt.

Esot mirklī man nekad nav bijis viegli, bet, būdams Eiropā, beidzot esmu to piedzīvojis. Kad apkārt ir milzīgs skaistums, ir grūti nebūt attiecīgajā brīdī. Es domāju, tas ir iemesls, kāpēc cilvēki mīl ceļot. Es arī esmu iemācījusies, cik daudz mans jaunais ķermenis bija spējīgs piecelties tik vēlu vakarā, lai es varētu izbaudīt ballītes un redzēt tik daudz, cik redzu. Esmu iemācījusies, cik svarīga ir mana jaunība, izmantot savu jauno un veselīgo ķermeni, kamēr tas joprojām ir aktīvs; staigāt, skriet, kāpt un darīt visādas lietas, pirms nav par vēlu.

Esmu arī uzzinājusi par to, kā patiesībā ir ēkas… tikai ēkas. Kad miris nakts vidū, kad neviens nestaigā apkārt, un pilsētas klusē, šīs ēkas gandrīz izskatās kā fons spēlē, atgādinot, ka pasaule patiesībā ir tikai skatuve. Jauktās jūtas - bailes, skumjas, stress, satraukums - ir daļa no kaut kā cilvēka radīta. Pasaule ir tā, ko mēs vēlamies no tās iegūt. Šīs mājas, mierīgi stāvošas, izskatoties kā butaforijas spēlē, lika man justies mierīgai un kā bērns, ieejot dažu leļļu namiņu centrā, atbalstījās viens pret otru.

Es jutu, ka varbūt es varbūt piederēju mazajām pilsētām. Es vienmēr esmu zinājis, ka man nebija daudz cieņu par pilsētām - cilvēku kņada, automašīnu troksnis, plakātu motīvi, kas apmesti visā pilsētā, lai novērstu mūsu prātu, kā tas bija, uz ko klāja debesskrāpji manas skaistās zilās debesis, dūmi un gaisa piesārņojums. Varbūt es piederēju tur, kur dažu pēdu attālumā no galvas augšdaļas atradās māju augšdaļa, kur es tik skaidri redzu debesis un varu izstaigāt savu māju bez plašajām ielām un aizņemtajām automašīnām.

Dažreiz, kad es biju netālu no krasta vai nelielā pilsētiņā, es justos kā tur būtu bijis jau iepriekš. Gandrīz tā, it kā es tur piederētu, un kaut kādā sapnī jau sen biju redzējis tos pašus skatus un sajutis tieši tādu pašu atmosfēru. Un šī ir sajūta, ko es iedomājos sev, iedomājoties sevi dzīvot savādāku dzīvi. Tas ir gandrīz tā, it kā vietas mani piezvanītu, un es beidzot biju mājās, no kuriem mana sirds visvairāk vēlējās. Tas ir tāpat kā iešana pasakā un pilsētās, kuras esmu izveidojis pats, kad biju bērns. Kad man pasaulē nebija nekādas rūpes, izņemot visu jutekļu absorbēšanu ap mani.

Krāsu zīmulis: Nyhavn, København K, Dānija. 7.30.2016

Tas ir gandrīz tā, it kā šīm vietām būtu dvēseles
Un viņi mani sauca.
Viņi runā ar mani garā
Lai mani vilktu mājās.
It kā tie nav cilvēki, kurus mēs iemīlamies, bet gan vietas
Un mūsu dvēseles biedri ir zeme, kuru mēs sedzām.
 —7.30.2016

Ceļošana vienlaikus ir ļāvusi man novecot gan atpakaļ, gan atpakaļ. Pirmo reizi ilgā laikā esmu iemācījies, kas tas ir, piemēram, “dzīvot mirklī”. Kādam, kuru apbrīnoju, ir šī īpašība, kuru es nekad līdz galam nesapratu, kā viņš varēja novērst savas satraukumu un skumjas un vienkārši vienkārši būt laimīgs , kā viņš varēja vienkārši redzēt apkārtējo skaistumu cilvēkos un vietās un vienkārši to visu izbaudīt. Reiz, kad biju jaunāks, es zināju, kā to izdarīt, bet tas bija tik dabiski. Tagad man atkal bija jāiemācās, kā to izdarīt. Tas ir brīnums, cik es joprojām esmu tik jauna, tomēr tik aizēnota ar visām uztraukumiem un bailēm, ka esmu aizmirsusi apstāties un izbaudīt sevi. - 8.17.2016
II nodarbība: Tur ir vēl daudz vairāk. Tik daudz vairāk iespēju, tik daudz skaistuma un tik daudz siltuma. Tāpēc izbaudiet un lolojiet dzīvības skaistumu.

Otrais mana sīpola slānis sāka lobīties.

III. Pazudis.

Es nekad neesmu bijis attiecībās, pirms datēju šo puisi. Nekad īsti nezināju, kāda ir sajūta “mīlēt” kādu tā, kā es daru ar viņu. Nekad īsti nesapratu, kāda bija sajūta, ka tādā veidā esmu “mīlēts”. Mēs visi zinām, ka sajūta, kas saistīta ar galvu, kas saistīta ar vidusskolas vai koledžas mīļotājiem, ir pārāk augsta. Es uzliku šo puisi uz kaut kāda dievišķa pjedestāla. Nav tā, ka viņš joprojām nav kāds, kurš man ir gandrīz ideāls, bet nekad iepriekš man nebija gadījies, ka viņš joprojām bija cilvēks. Tad, kad viņš man izpildīja solījumu, kuru es uzskatīju par pašsaprotamu, viss sabruka.

Godīgi sakot, kad tas notika ar viņu, es nekad īsti nezināju, pie kā vērsties. Es īsti nezināju, vai es patiešām vēlos kāda padomu vai arī es tikai vēlējos, lai kāds man pasaka, ka man jāpaliek viņam, ka viņš mani mīl un ka tas ir tikai viens no viņa mīlēšanas veidiem. Es arī nobijos, ka tad, kad es devos pie kāda, lai atbildētu, pareizā atbilde būtu “nē”, un viņi man teica, lai es atstāju, kad sirdī, manos kaulos un dvēselē es vēlos palikt.

Viņa mīlestību neviens nezina vairāk kā es. Es to jūtu savos kaulos, es jūtu to viņa skūpstos, redzu to viņa acīs. Viņa mīlestība ir tikpat īsta kā jebkura mīlestība, kuru es jebkad esmu pazinis, un, lai to apšaubītu, ir jājautā, vai debesis ir zilas vai ja saule pastāv. Kāds ārpus šīm attiecībām nekad nesapratīs. Viņi nebūs izjutuši to pašu, ko esmu izjutis. Viņi viņā nebūs redzējuši sīkumus, kurus es novērtēju. Tas, kā viņš mani atbalsta, visos manas dzīves aspektos. Tas, kā viņš vēlas, lai es būtu laimīgs izvēlētajā karjerā, cilvēkos, ar kuriem pavadu laiku, lietās, kuras mācos. Veids, kā viņš izrāda savu lepnumu par mani un mudina mani iestāties par to, kam ticu. Sākot ar ķircināšanu man fonā un skatīšanos uz mani ar apbrīnu. Veids, kā viņš man ir palīdzējis, pieaudzis, veids, kā viņš vēlas, lai es mīlu dzīvi tā, kā viņš var, veids, kā viņš vēlas dalīties ar visu zināmo laimi.

Esmu pieaudzis pēdējo divu gadu laikā un nevaru teikt, ka es būtu izaudzis tieši tāpat, ja man nebūtu viņa blakus; ja viņš nebūtu mani vadījis redzēt tās lietas, kuras redzu, dzīvot tajā brīdī, lai parādītu, kā viņš bauda savu dzīvi; ja viņš nebūtu ļāvis man atrast savu ceļu, kā izbaudīt savu dzīvi, un vadīja mani, lai atrastu šo laimi.

Kādas ir šīs kļūdas miljonā, ko viņš ir izdarījis pareizi?

Es jutu, kā mana sirds saraujas gabalos, un es atradu sevi skrambējot tukšā vietā - es nevarēju atrast atbildi. Es nevarēju atrast atbildi, jo es meklēju visur citur, bet tikai iekšpusē. Es biju tik aizņemts, lai jautātu visiem citiem, ko viņi domā, ka man nekad nav gadījies, ka mana atbilde varētu būt pareizā. Tā bija biedējoša doma - doma nepaļauties uz to, ko kāds cits uzskata par pareizu, doma par autonomiju. Tomēr tas bija arī atvieglojums - man ir vara uzņemties atbildību vai atlaist vaļā. Un tiešām, man ir tiesības izvēlēties kādu no saviem ceļiem. Es vairs nevaru paļauties uz to, ka kāds cits man pasaka, kas man jādara, jo es neklausīšu un, ja es to darīšu, tas mani tikai nožēlo. Neviens nezina, ko es pārdzīvoju vai kā es jūtos, tāpat kā tas, kā ir būt mīlētam un iemīlēt viņu. Tikai es zinu, kas man ir vislabākais.

Inglewood, Kalifornija, ASV. 10.1.2016

Varbūt man vajadzētu sākt uzticēties sev,
Ticēt, ka tas, ko esmu pieredzējis, ir īsts
Neapšaubīt to
Varbūt man vajadzētu sākt uzticēties savām zarnām
Lai ieklausītos manā sirdī
Un pārtrauciet validācijas meklēšanu
Jo kāpēc man būtu vajadzīga viņa mīlestības apstiprināšana
Un kā es varu meklēt apstiprinājumu no cilvēkiem, kuri nekad nav pieredzējuši, kā viņš mani mīl?
 - 9.26.2016

III nodarbība: Uzticieties sev, ieklausieties sevī.

Ar nedaudz dreboša drosmes aromātu mans sīpolu trešais slānis sāka lobīties.

IV. Valis.

“EVACUATE !!” glābējs kliedza sekundes pēc tam, kad 10 pēdu valis pats uzlidoja uz kruīza klāja. Viņa izkrita no debesīm tikai pēc milisekundēm, pirms es pabeidzu savu saldējuma pēdējo kodumu. Es paņēmu mazuļa brālēnu un devos uz tuvāko ģērbtuvi. No mazā skapīša istabas durvju loga es pietuvojos vaļējam.

Ģērbtuves istabas vadītājs uzdeva, lai mēs visi sakoptu vietu un sagatavotos vaļa ievešanai tuvējā akvārijā. Man lika slēpt mazuļa brālēnu tuvumā esošajā veļas grozā, bet viņa varēja dzirdēt visu. Bērnu valis, kurš bija tikai nedaudz garāks par mani, pēc dažiem mirkļiem tika atvests, aizpildot visu gaiteni. Viņa cīnījās un jau ir kļuvusi citā krāsā.

Darbinieks, kurš centās ievilkt vaļu, iepļāva un spārdīja viņu, lai panāktu pareizā virzienā. Viņa kliedza un sāka nikni plātīt savu spuru. Darbinieki viņu šokēja ar degļa pistoli. Mana mazuļa māsīca sāpēja kliegt un raudāt sāpēs, un uz viņas tajā pašā vietā, kur viņi bija šokējuši vaļu, parādījās neliela atzīme.

Pārbijusies, es pacēlu māsīcu un mēģināju viņu nomierināt. Man tik ļoti sāpēja redzēt viņu šāda veida sāpēs. Vai viņai bija ievainots redzēt mazuļu vaļu šāda veida sāpēs? Patiesībā sāp? Es turpināju viņu nomierināt. Tad es sapratu, cik muļķīga šī visa lieta bija ... mēs devāmies kruīzā, kāpēc gan viņu nelaist atpakaļ okeānā?

Kad lietas galīgi nokārtojās, mums visiem tika uzdots atgriezties klājā, lai saņemtu darbinieku skaitu, es atdevu brālēnu atpakaļ viņas vecākiem. Kad mēs ierindojāmies, lai varētu pārcelties uz citu kruīzu, es sapratu, ka esmu aizmirsis savu tālruni. Es lūdzu Āronu nākt man palīdzēt atrast tālruni kruīza gaiteņos. Pēc gandrīz stundu ilgas meklēšanas garajos gaiteņos es atradu, ka es mugursomā atradu savu tālruni. Es paskatījos uz gaiteņa abām pusēm un neredzēju Ārona pēdas. Goddamnīts Ārons.

Kad es devos ārā meklēt Āronu, es nonācu 2000. gada sākumā Taivānā. Es piezvanīju Āronam pa tālruni, kurš dažu neskaidrību minūtēs bija pārveidojies par pirmo flip tālruni, kas man jebkad piederēja. Ārons paņēma un sāka dziedāt ķīniešu valodā. Es viņu nevarēju saprast, jo 1. Ārons dieva mīlestības dēļ nevar runāt ķīniešu valodā 2. Kāpēc viņš dzied? Neapmierināts es sāku meklēt viņu Taivānas metro, kas ir pārveidojies par vecmodīgu vilcienu ar kamanām priekšā.

Es jutu nelielu buzz aizmugurējā kabatā. Kur tu esi? Es piezvanīju uz numuru atpakaļ, pieņemot, ka tas ir Ārons. Es nevarēju saprast viņa ņurdēšanu. Pēc piekares es sapratu, ka šajā pasaulē un laika skalā es nevarēju sazināties ar cilvēkiem no savas pasaules. Es sāku skatīties apkārt un sapratu, ka visi apkārtējie cilvēki ir vieni un tie paši cilvēki, kas bija kruīzā, bet kaut kā mūs iemeta citā pasaulē.

Es pamodos sviedros, apjukumā un, kā vienmēr, nokaitināju Āronu.

Pēc dīvaino sapņu protokola es sapņu vārdnīcā izpētīju vaļu nozīmi: valis simbolizē garīgumu, ir daļa no okeāna sajūtas.

Lai to saprastu, es atcerējos dažas nedēļas, kas noveda pie sapņa. Šis sapnis man bija Ziemassvētkos pēc sirds sāpēm, kad māte mani aizveda uz Taivānas dienvidu galu. Ap šo laiku es sāku lasīt daudz par modrību un meditāciju, lai apstrādātu savas emocijas no iepriekšminētās epizodes. Es paklupaju budismā un čakrās. Pirms es to zināju, es dziļi izpētīju budistu filozofiju, apziņas idejas un pēcdzīvojumu.

Līdz šim savā mūžā esmu pieņēmis faktu, ka mirot, labi… notiek kaut kāda maģija un es dodos uz kaut kurieni līdzīgu debesīm. Es kādreiz biju dziļi veltīts kristietis, bet kaut kur līdzās liekulības katoļiem katoļu visu meiteņu skolā es dzīvoju, lai manī kristietis nogalinātu. Es zaudēju lielu ticību organizētajai reliģijai un nekad nedomāju, ka atgriezīšos atpakaļ (bet tas ir stāsts par citu laiku). Pēc vidusskolas es vienkārši ticēju augstākai būtnei, neko vairāk, ne mazāk.

Pirmoreiz mūžā es patiešām jautāju, kur es atrastos, kad glaimoju uz EKG vai kad uz šī PET (vai abiem ??) iziet gaisma. Nejēdzības iespējamība pēc nāves man ienāca prātā, un es tiešām to nevarēju pieņemt. Ideja par to, ka mana realitāte ir pilnībā šūnu un šķidrumu fiziskuma konstrukts, padarīja šo pasauli šķietami aukstu, nežēlīgu un bezjēdzīgu. 20 gadu vecumā es beidzot piedzīvoju savu pirmo eksistenciālo krīzi.

Es nolēmu, ka mans sapnis ir konflikts, kurā tiek apšaubīta un savaldīta mana attieksme garīgumā un kontrole pār to, kam gribu ticēt. Dzīvnieka ļaunprātīga izmantošana nozīmē manu vēlmi atbrīvot manu “vaļu” okeānā - uz ļaujiet man apskauties un pieņemt šīs jaunatklātās individualitātes brīvību. Mana mazuļa māsīcas saucieni, reaģējot uz vaļa ļaunprātīgu izmantošanu, atspoguļo to cilvēku sāpes, kuri savā ziņā ir “ļaunprātīgi izmantoti”, lai domātu un rīkotos savādāk. Sapņā savvaļas dzīvnieku ierobežošana un ļaunprātīga izmantošana, lai tos kontrolētu, ir pārdomas par to, kā es mēģinu noraidīt noteiktas idejas vai uzskatus, jo tas neatbilst tam, kam es agrāk ticēju.

Visuma pārslēgšana notika pēc tam, kad vaļš bija aizslēgts un mans mēģinājums atrast sakaru ierīci. Tomēr es nevēlētos zaudēt kontaktu ar Āronu un joprojām gribētu pārliecināties, ka viņš ir drošībā.

Pārdomājot, varbūt mans mēģinājums vienkārši sekot man teiktajam, nevis sekot manai sirdij, liek man zaudēt kontaktu ar tiem, kuri man ir vistuvākie un redz pasauli tās vājākajā veidā. Tāpēc pēc vaļa aizslēgšanas es nevarēju atrast Āronu vai savu tālruni. Ārons ir viens no man vistuvākajiem cilvēkiem, bet tas, kas manī nerada lielu satraukumu, kad es viņu nevaru atrast (Maikls, mans draugs, būtu sapnim devis atšķirīgu efektu). Sapņā man vajadzēja pazaudēt Āronu, jo manas individualitātes bloķēšanas kaitējums nav klaji acīmredzams, kā tas būtu bijis, ja es būtu pazaudējis Maiklu. Varbūt es devos atpakaļ laikā, jo tā vietā, lai augtu un virzītos uz priekšu, es tikai regresēju, mēģinot saturēt kaut ko tik lielisku.

Xiaoyeliu, Taitung County, Taivāna. 12.17.2016

Pēc šī sapņa es gribēju zināt - varbūt ir kaut kas vairāk, kaut kas par manu garīgumu, kas man vēl nav atklāts. Es sāku dziļāk aplūkot budistu mācības un čakru sistēmu. Būtībā mūsu ķermenī ir septiņi enerģijas centri, caur kuriem plūst enerģija. Šie enerģijas centri tiek uzlādēti un uzlādēti, saskaroties ar atmosfēras kosmisko enerģiju. Elektriskais tīkls iet caur fizisko cilvēka ķermeni, savienojiet mūsu garīgos ķermeņus ar mūsu fizisko ķermeni. Stresa, emocionālu vai fizisku problēmu dēļ šīs čakras var tikt bloķētas.

Saskaņā ar pirms-med, uz zinātni vērstu izglītību, kas man ir bijusi pēdējos 7 gados, es pievērsos šīm idejām no sirds. Tomēr, tā kā enerģijas dziedināšana tiek kritizēta kā pseidozinātne, es uzskatu, ka katrai ticības sistēmai un praksei ir kāda patiesība. Tā vietā, lai faktiski meditētu un atvērtu savas čakras pa vienam, es pārlasīju dažus rakstus un youtube videoklipus, lai saprastu čakru sistēmas pamatus. Kas man īpaši izcēlās ar pirmo, ceturto, piekto un sesto riteni:

Zeme: bāze
Noraizējies par zemes zemi un fizisko izdzīvošanu
Bloķēšana var izpausties kā paranoja, bailes, atlikšana un aizstāvība
Ļaujiet, lai jūsu lielākās bailes jums kļūst skaidras. Jums var būt bažas par savu izdzīvošanu, bet jums ir jāļauj šīm bailēm iet.

Mīlestība: Sirds
Mēs iemīlamies caur sirds čakru, tad šī beznosacījuma mīlestības sajūta pāriet uz emocionālo centru
 Nosprostojums var parādīties kā imūnsistēmas, plaušu un sirds problēmas vai izpausties kā necilvēcība, līdzjūtības trūkums vai neprofesionāla uzvedība
Visu savu skumju novietojiet priekšā. Ja esat pazaudējis kādu tuvu cilvēku, jums jāsaprot, ka mīlestība ir enerģijas forma, un tā virpuļo visapkārt mums. Mīlestība joprojām ir jūsu sirdī, un tā var atdzimt jaunas mīlestības formā.

Skaņa: rīkle
Rūpējies par iekšējās un ārējās dzirdes sajūtām, ideju sintezēšanu, dziedināšanu, pārveidošanu un attīrīšanos.
Bloķēšana var parādīties kā radoši bloki, negodīgums vai vispārējas problēmas, komunicējot ar citām vajadzībām.
Jūs nedrīkstat melot par savu dabu. Pieņemiet to, kas jūs esat.

Gaisma: trešā acs
Noraizējies par iekšējo redzējumu, intuīciju un gudrību
Bloķēšana var izpausties kā tādas problēmas kā tālredzība, garīga stingrība, “selektīva” atmiņa un depresija
Vislielākā ilūzija no visiem ir atdalīšanās ilūzija. Lietas, kuras mēs domājam par atsevišķām, patiesībā ir vienas un tās pašas. Tāpat kā pasaules tautas: mēs visi esam viena tauta, bet mēs dzīvojam it kā sadalīti.

Visas šīs idejas ir savstarpēji saistītas tik daudzos veidos. Tomēr tas, kas man ienāca prātā dažu nākamo mēnešu laikā, bija pirmā čakra - zeme, kurā es sāku apšaubīt savu drosmi. Uz mana piezīmju bloka pierakstīju visas lietas, no kurām man šajā dzīvē ir bail. Manas lielākās bailes? Neveiksme un vientulība. Es sapratu, ka visas manas bailes atdalās no šī centra un ka tik lielu daļu savas dzīves kontrolē manas bailes.

Es baidos zaudēt Maiklu, nobijos, ka ar mani nepietiek, un baidos, ka viņš aizies. Man ir bail, tāpēc es nevēlos uzņemties iespējas. Man ir bail, tāpēc es gribu būt valdonīgs. Man ir bail, ka, ja izpētīšu citas karjeras iespējas un izmēģināšu jaunas lietas, es iešu no ceļa. Man ir bail, ka es negribētu būt ārsts, un viss, ko esmu izdarījis, būs izšķiests. Es baidos būt neproduktīva, tērēt savu laiku. Bet, ja es visu mūžu turpinu nobīties un daru lietas, lai izvairītos no šīm bailēm, es nebūšu pilnīgi laimīgs. Es nezināšu, ko es patiešām gribu.

Es domāju, ka varu būt laimīgāks un es baidos, jo man māca, ka droša ir stagnējoša, stabila un strukturēta karjera. Un es baidos, ka neesmu drošs. Bet tāpēc, ka man ir bail no tā, ka es neesmu drošs, es pārstāju sevi pētīt. Es pārtraucu iet no sava maršruta un doties uz piekauto ceļu. Es pārstāju sevi riskēt. Kā kvantitatīvi noteikt, kādus riskus ir vērts uzņemties? Kā es varu zināt, ar kādām bailēm ir vērts saskarties, ka risks nebūt drošiem ir tā vērts, ja tas nozīmē, ka es būšu laimīgāks? Vai es gribu būt apmierināts un drošs, vai arī katru dienu, kad pamostos, es gribu būt laimīgs un līdzcietīgs? Vai tas, kas mani padara drošu un saturs, kas mani dara laimīgu?

Es nevēlos dzīvot tikai bailēs. Es nevēlos, lai tas mani ierobežotu un kontrolētu, kas es esmu, kāds esmu un ko daru. Es vēlos, lai man būtu drosme. Es gribu zināt savu potenciālu, zināt, ko vēlos, un būt pārliecinātam gandrīz visos iespējamos veidos.

Šajā jaunajā gadā es gribu kļūt drosmīgāks.
Lai stātos pretī visdziļākajām bailēm un nesamierinātos ar ērtībām un vieglumu
Izkāpt no manas kastes un atzīt, ka aizsargspējas, kas man ir pret pasauli, rodas no nepatīkamas sajūtas manā sirdī
Lai būtu godīga pret sevi un piedotu savas kļūdas
Izpētīt cilvēkiem iedvesmu, pieredzi, domas, idejas un vietas,
Klausīties un iesaistīties attiecībās un apkārtējos cilvēkos, lai es patiesi cenšos izprast pasauli no dažādiem skatpunktiem un no tā izaugt
Mīlēt bez aizturēšanas un piedot ar atvērtu sirdi, pat ja tas varētu būt sāpīgi - 1.1.2017
IV nodarbība: Esiet drosmīgs. Neļauj bailēm valdīt tavu dzīvi.

Ceturtais mana sīpola slānis sāka lobīties.

V. Sirdspuksti.

Pagājušā gada pavasara ceturkšņa beigās Ārons man teica, ka InDe, iespējams, gatavojas norobežoties. Viņa teksts gandrīz satricināja manu sirdi. Es tikko sāku apjaust visu potenciālu, ko es nekad īsti nenovērtēju apkārtējos cilvēkos, lietas, kuras es varu iemācīties no katra locekļa, un veids, kā dažādas radošās idejas, kuras katrs loceklis piedāvāja, - aizrautīgā personība, kāda bija Vinsentam, dziļas sarunas ar Eunice par nobriedušo un dziļo ieskatu, kas Noā bija par viņa apkārtni, veids, kā Oktavio parādīja, ka viņš rūpējas, mana sadarbība ar Blackstone un cik smagi es strādāju ar Suhani. Visas šīs lietas Ārons apzīmēja kā “nepietiekami spēcīgu”. Es negribēju viņam ticēt, bet vienmēr esmu daudz uzsvēris Ārona vārdus. Es negribēju to pazaudēt. Man patika atrasties komandā un es nekad neesmu bijusi komandas sastāvdaļa. Tas viss man bija kaut ko vērts, un es negribēju, lai tas tiek izniekots. Starp visiem šiem cilvēkiem bija kaut kas tik lielisks un tik daudz ko mācīties, un es neticu, ka varu to iemācīties tāpat kā es, ja InDe būtu pazudis.

Tāpēc ar nelielu vilcināšanos un pāris pārliecinošu nostāju no dažiem svarīgiem cilvēkiem manā dzīvē es pārņēmu šo kritienu. Tas ir bijis patiešām garš ceļš un viena no vissmagākajām lietām, ko esmu paveicis. Ne tāpēc, ka organizācijas vadīšana universitātes pilsētiņā ir ārkārtīgi sarežģīta, bet gan tāpēc, ka es visu savu sirdi biju ielicis šajā klubā. Kā jūs zināt, piestiprinot sirdi kaut kam - jebkam -, jūs riskējat saslimt ar sirdi.

Es gribēju, lai mums izdodas, un es gribēju, lai visi būtu laimīgi. Es to gribēju tik ļoti un esmu tik dziļi identificējies ar klubu, ka InDe kļuva par manu spēju pārbaudi. Katru reizi, kad kaut kas negāja labi - katrā sanāksmē, kurā atgriezās mazāk dalībnieku, katru reizi, kad man teica, ka kaut kas nav kārtībā, es sevi vainoju. Es jutos tā, ka man neizdevās visi. Man vajadzētu darīt labāk. Man nekad nevajadzēja uzņemties lomu. Mēs pastāvīgi zaudējāmies, un es jutu, ka, ja es būtu bijis labāks vadītājs, mums būtu izdevies.

Sanāksmēs es uzzināju, ka neesmu pietiekami stiprs. Es turpināju domāt, ka veids, kā būt labākam, ir mainīt sevi, lai kļūtu par kaut ko tādu, ko, manuprāt, gribētu citi cilvēki. Mana redze nebija pietiekami spēcīga, un es neuzspiežu pietiekami smagi, lai redze būtu konsekventa. Katru reizi, kad kaut kas nogāja greizi, mēs centāmies mainīt kluba virzienu. Mēs tik smagi centāmies kļūt par kaut ko tādu, kas mēs neesam, jo ​​mūsu redzējums, identitātes izjūta un mūsu kluba patiesība pazuda 20 nedēļu laikā.

Pirms skolas sākšanas šajā gadā es rakstīju:
Labākie mākslas veidi ir tie, kas nāk no patiesas un sirsnīgas aizraušanās. Visskaistākie ir tie ziņojumi, kas patiesi attiecas uz sevi, neatkarīgi no tā, vai tas ir dizains, dziesmu rakstīšana vai vienkārši ikdienas mijiedarbība. Tāpēc ir tik svarīgi pieņemt sevi par to, kas jūs esat, jo, kad jūs sākat melot sev un pasaulei, izliekoties par kaut ko tādu, kas jūs neesat, viss, kas jums ir skaists, aizmiglot fonā.
- 9.5.2017

InDe es atkal un atkal piedzīvoju patiesības skaistumu.

Mēs esam salīdzinājuši sevi ar kaut ko tādu, kas mēs neesam. Es esmu gribējis kaut ko tādu, ko patiesībā es negribēju. Cilvēki, kurus es loloju ar tik lielu mīlestību un sirdi, cilvēki, kuriem es nevarēju būt pateicīgāks, cilvēki, kuri aizklīst, ir neatkarīgi domātāji. Tie ir cilvēki, kuri vēlas intelektuālā un garīgā ziņā ietekmēt pasauli. Viņi vēlas iznīcināt vispārpieņemtos uzskatus, izaicināt tradīcijas, domāt par sistēmu un cilvēci, mīlestību un naidu un visu, kas nav tikai vizuālā estētika. InDe, kuru es gribēju, būtu pulcējis cilvēkus caur aizraušanos ar dzīves dizainu. Viņi būtu bijuši cilvēki, kas atbalstīja un īstenoja ekscentriskas idejas, jo tie ir tie, kas izraisa revolūcijas. Šāda īpatnība ir tas, kas, manuprāt, padarīja cilvēkus skaistus. Ja mūsu klubs būtu mēģinājis rūpēties par vispārpieņemtajām ideoloģijām, man šīs lietas nebūtu bijis.

Šīs ceturtdaļas sākumā es redzēju, ka mūsu klubs karājas pie diega. Vēl svarīgāk ir tas, ka es redzēju, kā mana sirds karājas pa diegu. Tas, kas man kādreiz ir sagādājis prieku un satraukumu, ir kļuvis par apgrūtinājumu tāda veida spiediena dēļ, kādu esmu sev uzlicis. Pa ceļam uz mājām no mūsu pirmās ceturtdaļas tikšanās man lija asaras. Es sašņorēju segas, kas šķita dažas stundas. Šī sajūta ir parādījusies šeit un tur dažās pēdējās kluba nedēļās, taču nekad nav tik spēcīga kā šoreiz. Es salauzu savu klubu, es salauzu savu klubu. Teikums man arvien ienāca galvā.

Nedēļās, kad es mēģināju atdzīvināt InDe, es lasīju daudz grāmatu un klausījos daudz audiogrāmatu par vadību un uzņēmējdarbību. Saimona Sineka vārdi turpināja domāt manās domās.

“Ļoti nedaudzi cilvēki vai uzņēmumi var skaidri formulēt, KĀPĒC viņi dara, ko viņi dara. KĀPĒC es domāju jūsu mērķi, iemeslu vai pārliecību - KĀPĒC jūsu uzņēmums pastāv? Cilvēki nepērk to, ko jūs darāt, viņi pērk KĀPĒC jūs to darāt.

Mēs esam piesaistīti vadītājiem un organizācijām, kas prot komunicēt tam, kam tic. Viņu spēja likt mums justies piederīgiem, likt mums justies īpašiem, drošiem un ne vieniem ir daļa no tā, kas viņiem dod iespēju mūs iedvesmot.

Vadīt nav tas pats, kas būt līderim. Būt līderim nozīmē, ka jums ir visaugstākais rangs, vai nu nopelnot to, vai gūstot labu veiksmi, vai arī virzoties iekšpolitikā. Vadīšana tomēr nozīmē, ka citi labprāt seko jums - nevis tāpēc, ka viņiem tas jādara, nevis tāpēc, ka viņiem ir samaksāts, bet tāpēc, ka viņi vēlas.

Uzticība tiek saglabāta, kad aktīvi tiek pārvaldītas vērtības un uzskati. Ja uzņēmumi aktīvi nedarbojas, lai saglabātu skaidrību, disciplīnu un konsekvenci līdzsvarā, tad uzticība sāk mazināties.

Visas organizācijas sāk ar KĀPĒC, bet tikai lielās organizācijas gadu no gada skaidri izklāsta savu KĀPĒTU. ”

- Saimons Sineks, sāciet ar Kāpēc: Cik lieliski vadītāji iedvesmo ikvienu rīkoties

Tas, par ko es uzskatīju, ka InDe iestājās, vienmēr bija pareizi. Iemesls, kāpēc es turpināju kluba darbību, bija uz pareizā ceļa, taču mūsu nokļūšanas ceļam bija jāiziet vairāki mēģinājumi. Nav runa par to, cik daudz veidu mēs tur nokļūstam. Tas ir par šī redzējuma uzturēšanu dzīvu un patiesu tam. Es izdarīju kļūdu, ka šaubījos, kam ticu. Es šaubījos, vai esmu pietiekami labs, tāpēc redze nebija pietiekami spēcīga. Es šaubījos, vai citi cilvēki gribēs to pašu, un es baidījos, ka man neizdosies piesaistīt cilvēkus. Tāpēc, kad cilvēki sāka aizbraukt, es baidījos.

Pasadena, Kalifornija, ASV - 2.20.2017
InDe man kļuva par simbolu.
Simbols kaislībai, kas vienmēr ir bijusi manī.
Simbols zināšanām, ka, pat ja sekoju un daru to, kas man patīk, es varu zelt.
Citu izvēles simbols.
Ieslodzījuma pārtraukšanas simbols.
Sēklu ziedēšanas simbols tam, kas bija manī tik ilgu laiku, kaut kas ir apspiests.
Simbols, kas velk sevi ārpus kastes.
Varbūt tas simbols nebija tas, ko viņi gribēja
Tāpēc viņi nepievienojās InDe tā, kā es darīju
Tāpēc viņi nejutās kā veltīti un pieķērušies tam.
Varbūt InDe ir miris
Bet manā sirdī šī simbola nozīmes turpinās attīstīties.
 - 4.17. 2017. gads
V nodarbība: esiet stiprs. Neveiksme ir neizbēgama, taču ir daudz ceļu uz to pašu galamērķi.

Asarām iemērcot, piektais sīpolu slānis nolobījās.

"Kāds jūs vēlaties būt, kad izaugs?"

Kopš pirmās dienas, kad mēs ieejam pirmsskolā, visi vienmēr jautā, ko mēs vēlamies darīt. Bet kā jūs zināt, kurš jūs vēlaties būt diena no šī brīža vai divas dienas pēc šī brīža, nemaz nerunājot par 50 gadiem no šī brīža? Ja mēs tikai plānojam kādu dienu - to cilvēku, kurš mēs vēlamies būt, kā mēs zinām, ka tad, kad pienāks šī diena, mēs paliksim atbilstoši šai pašai vēlmei?

Problēma ir tā, ka man ir bail no neveiksmes. Es esmu pārāk daudz klausījies un pārāk daudz plānojis atbilstoši savai ģimenei. Man ir pieaudzis tāds perfekcionistu domāšanas veids un man ir ieradums aizmirst visu pārējo, kas atrodas manī, visu, kas atrodas starp sākuma punktu un finiša līniju. Es esmu aizvēris savas iespējas iespēju pasaulei, jo es negribēju izkrist no tā, kas šķita pienācīgs un drošs ceļš, un es gribēju stingri turēties pie tā paša redzējuma par mani 50 gadus pēc šī brīža. Bet tas mani noslāpēja.

Mana pirmkursnieka gadā Ārons man reiz jautāja: “Ja jūs varētu atdot visu, kas pasaulē, par vienu lietu, kas tā būtu?” Es par to domāju jau kādu laiku un esmu iemācījusies, ka tur var ” t ir tikai viena lieta. Ir tik daudz lietu, kas mani satrauc, tik daudz vietu, kur izpētīt, tik daudz es varu darīt, tik daudz man vajadzēja augt, un tik daudzos veidos es varu būt labāks. Es ne tikai esmu izgatavots no vienas lietas, es esmu daudz dažādu interešu, kas apņem galveno aizraušanos.

Būdama ārstu meita un brāļameita, kā arī medicīnas entuziastu ieskauta, es esmu uzaudzis pamats medicīnai. Es nekad īsti nedomāju, ka ir citas iespējas, tāpēc tagad jautājums ir… ko es gribu? Es domāju, ka lielākā daļa pasaules mums uzdod nepareizu jautājumu. Viņi jautā: “Kāds jūs vēlaties būt, kad izaugsit?” Bet tas nav tas, ko es gribu darīt pasaules labā un kādu lomu es vēlos spēlēt visiem pārējiem. Jautājums ir, ko es gribu sev? Kur es varu maksimizēt savu laimi un piepildījumu? Es zinu, ka tas ir savtīgs jautājums, bet es domāju, ka es nevaru nevienam palīdzēt, ja esmu skumjš un nepiepildīts. Vismaz es maksimāli nespēju nevienam palīdzēt.

Mans tēvs man reiz teica: “Kad tu zini, ka esi pieaudzis, tas nav tad, kad tev vairs nav vajadzīga kāda palīdzība. Tas ir tas, ka jūs vēlaties un varat palīdzēt kādam citam. ”Es domāju, ka mazos gabalos esmu sapratis, ko viņš domāja lielajā mērogā. Audzēšana nozīmē spēju novērtēt to, kas jums ir, izmantot savas prasmes un talantus un dot savas svētības, lai tās padarītu par svētību kāda cita dzīvē.

Maniem iedvesmas avotiem kļūt lielākiem, stiprākiem, labākiem: jūs esat zvaigznes tumsā naktī, saule pēc vētras un sveces aptumšotā krāsā. Kādu dienu es vēlos mirdzēt tikpat spilgti kā jūs, lai es kādam ienestu tik daudz siltuma, cik jums ir manā. - 1.7.2017
Dzimšanas diena: Taojuaņa, Taivāna - 9.5.2001

Patiesība ir tāda, ka es bieži aizmirstu visas savas svētības. Es esmu vesela un jauna, man apkārt ir daži no pasaules gaišākajiem cilvēkiem, un man ir vairāk nekā pietiekami daudz līdzekļu manu pirkstu galos, paēduši, pajumtes stāvoklī un vairāk nekā finansiāli stabili. Mani tik ļoti mīl apkārtējie cilvēki. Mani labākie draugi - tāds atbalsts un ieskats, kādu viņi sniedz manai dzīvei, manai ģimenei - tāda veida beznosacījumu mīlestība un aizsardzība, kādu viņi man, maniem skolotājiem un profesoriem, sniedz - tāda veida vadlīnijas, ko viņi man sniedz. Visu šo laiku esmu juties piekauts un aizvērts, kad man ir tik daudz. Es domāju, ka viss, ko es patiešām vēlos, ir dalīties ar šo skaistumu ar pārējo pasauli, kur ir cilvēki, kuriem nav paveicies, ka viņiem ir viss, ar ko es piedzimu.

Izmantojot InDe, es sāku saprast, cik viegli mani notriec, cik spēcīgs man jābūt un cik daudz vēl man jāmācās. Tas, ko es vēlos sev, ir būt labākajam, kāds es varu būt - spēcīgākajam un spilgtākajam, kāds es varu būt. Es vēlos optimizēt savu laimi un savas iespējas. Man nevajadzētu sevi pārtraukt darīt lietas, kuras man patiktu, jo kas notiks, ja es tur varu būt pati labākā versija?

Un, ja es gribētu būt ārsts un es ieietu pacienta istabā, kurš ir nobijies un uztraucas par savu dzīvi, vai arī lai ieietu pacienta ģimenes istabā, man labāk būtu jābūt pietiekami stipram cilvēkam, labākajam no labākā veida versija, kāda es varu būt. Es labāk spēju būt izturīgs, lai nesadalītos viņu priekšā un būtu tāds komforts, kādu viņi ir pelnījuši. Ja es vēlos kaut ko darīt šīs pasaules labā pēc iespējas labāk, tad šobrīd es, kurš tik ļoti nobijies no neveiksmes, kuru sagraus jebkādas neizbēgamas neveiksmes - es neesmu gatavs.

Es neesmu pietiekami stiprs, ne pietiekami drosmīgs, ne pats labākais, kāds vēl varu būt. Tāpēc es cenšos, pirms es aizveru durvis, jo es zinu, ka varu būt labāks, vajadzētu būt labākam. Man jābūt pietiekami stipram, lai zinātu, ka visi spiedieni mani nenovilks. Man ir jāizaicina sevi vairākos veidos, jāmeklē vairāk iespēju un jādara viss iespējamais, jo es nevēlos dzīvot dzīvi, zinot, ka es varētu būt vairāk.

Patiesībā es esmu pārbijusies.
No vientulības
Par autonomiju
No neveiksmes
Bet es cenšos,
Piemēram, lekt ledainā ūdenī aukstā rītā,

Izbāzt cauri bailēm.

- 4.10.2017